La Galarina

Sexual

noreply@blogger.com (Galarina) — Sun, 22 Nov 2009 04:44:00 +0000

Pois li "A vida sexual de Catherine M.".
Salvo engano meu, ela tenta expressar uma coerência que não existe. Acho que seria mais fácil, mais honesto e menos confuso simplesmente dizer "fi-lo porque qui-lo", e pronto.
Mas isso não diminui a escrita, muito boa por sinal. Nem tira o mérito de alguns trechos excelentes, como esse:
"Há suavidade nesses momentos em que o vazio à nossa volta libera não apenas o espaço mas também, quem sabe, a imensidão do tempo futuro".

Deixando o pago

noreply@blogger.com (Galarina) — Sat, 21 Nov 2009 15:57:00 +0000

Pois chorei na saída, já saudosa de tudo que vivi. E adiei a escrita, forçando a memória. Mas pronto, muito evanesceu e cá estou, yo y la voz de mis pensamientos, perdida de novo na Guanabara. Waiting for the miracle to come. Ou pela próxima galarinice dos dados.

Fear

noreply@blogger.com (Galarina) — Tue, 17 Nov 2009 02:52:00 +0000

Medo é o horóscopo:

A complexidade do panorama com que sua alma deve lidar atualmente não pode ser superada
com regras simplistas. Melhor começar aceitando as limitações próprias para só depois iniciar humildemente a atitude eficiente.

Comida

noreply@blogger.com (Galarina) — Mon, 16 Nov 2009 02:59:00 +0000

E eu nem gosto do David Coimbra, mas essa eu adorei. Saiu na ZH de hoje... ou ontem. Sorry. Meus dias estão meio desencontrados aqui em POA.

O feijão mexido es-pe-ta-cu-lar

Alguém algum dia descobriu um feijão mexido es-pe-ta-cu-lar num bar ali na Floresta. Delicioso feijão mexido, sim, mas o importante nem era isso. O importante é que era barato. Formávamos uma turma de duros. Um ganhava um salário mínimo, o outro um e meio, o terceiro dois. E deu. No máximo, dois.
Aquele feijão mexido era o seguinte: custava em dinheiro de hoje uns três reais. Três reais, cara! Então, quando tudo parecia perdido e a fome estrangulava nossos estomaguinhos, íamos passear na Floresta. O feijão mexido aterrissava fumegante na mesa, bem temperado com nacos de linguicinhas de porco da espessura de um minguinho, e aí a gente espargia um fio de azeite de oliva em cima e salpicava de molho de pimenta, ah...
Mas o melhor de tudo era o ovo. Preciso muito falar sobre aquele ovo. Um ovo assim:
O ovo perfeito.
Frito, evidentemente. Mas não qualquer ovo frito. O ovo frito perfeito.
Acho engraçado quando as pessoas se referem a alguém que não sabe cozinhar como alguém que não sabe sequer fritar um ovo. Fritar um ovo não é para amadores. Em primeiro lugar, há que se desenvolver a ciência de quebrar a casca do ovo sem lesionar a gema. Faz-se necessário um golpe seco, determinado, mas nunca violento. A casca deve se romper em definitivo, sem rachaduras, mas a membrana da gema, essa película tão meiga, não pode ser atingida. Tente fazer isso em casa, e verá como é difícil.
Antes, porém, de a casca ser fraturada, o óleo ou a manteiga devem estar fervendo na frigideira. Eis outra sutileza de ourives: o óleo tem de estar fervendo, sim, mas não queimando. Preste atenção: não pode queimar!
O passo seguinte é deitar languidamente o ovo na frigideira quente, com a gema para cima. Mais uma vez, o cozinheiro há de ser duro sem perder a ternura. O ovo despido da casca, fragilizado, exposto, ele e sua instável clara, ele e sua suscetível gema, esse ovo deve ser tratado como uma mulher que o amante já beijou na boca, já acariciou-lhe todo o corpo tenro, já ergueu-a nos braços e a conduziu, feito uma noiva, em direção ao leito do amor. Essa mulher e esse ovo esperam ser estendidos docemente em seu destino, ela sobre os lençóis macios, ele sobre o chão cálido da frigideira, e, se este gesto for feito com desenvoltura, ambos se abrirão para o seu dono, para o seu conquistador, para o seu cozinheiro, a mulher ainda arfante na expectativa do pecado, a gema ainda intacta à espera do calor da fritura.
Encerrado o trabalho?
Nada disso!
O tempo de fritura exige precisão de física nuclear. Porque a gema, necessita-se dela mole como a defesa do Inter, e a clara sólida, mas não seca. As bordas, por outro lado... ah, eis a arte!, as bordas hão de ficar crocantes e douradas, só que nunca, nunca!, torradas.
Por fim, que haja critério com a pitada de sal. Sal em demasia pode arruinar um ovo frito. Tenha comedimento, tenha parcimônia. Mas não ouse economizar, ou o ovo restará insosso como uma segunda-feira na rodoviária de Araranguá.
Aquele ovo frito que reinava sobre o cômoro de feijão mexido no restaurante da Floresta era um ovo perfeito, e mais do que isso: um ovo infalivelmente perfeito. Sempre saía como tinha de sair, com suas bordas douradas, sua clara sólida, sua gema mole, com o sal na medida exata. Como o cozinheiro sempre conseguia? Como é que ele jamais errava? Nem um único ovo frito que saía de sua cozinha falhava. Como isso? Um mistério.
Bem.
Um dia, conhecemos o cozinheiro. Por algum motivo, ele saiu da cozinha e o garçom o apontou para nós:
– É ele!
Não resistimos. Chamamos o homem. Era um sujeito de altura mediana, careca, meio gordinho, de passo lento e olhar enfarado. Aproximou-se relutante, vestido com avental branco e tênis Motoca. Perguntei, ansioso:
– Por favor, me diz: como é que se faz aquele ovo frito perfeito? Como???
Ele atirou um sorriso desanimado na toalha da mesa e deu uma resposta que foi uma resposta de um Adriano Imperador, de um Fred, de um Gordo Ronaldo, de um Nilmar, de um desses centroavantes que, como autênticos centroavantes, estão decidindo o campeonato com sua presença ou com sua ausência. Disse assim:
– Eu sei fazer.
E girou dentro daqueles tênis Motoca. E arrastou seu desalento de volta para o recôndito da cozinha.

Language is a virus

noreply@blogger.com (Galarina) — Mon, 09 Nov 2009 13:28:00 +0000

Enquanto que o sábado foi de meninas felizes e reluzentes, amanhecendo no domingo pro dia nascer feliz... o domingo foi de contrariedade.
Já dizia Barthes: "Toda recusa de linguagem é uma morte". Foi exatamente o que aconteceu, um ápice de recusas de linguagem, de entendimentos, de proximidades.
Pena. Ao mesmo tempo que um arrependimento bateu, é importante que as coisas sigam seu ciclo de começo-meio-fim. E rápido.

Love to hate you

noreply@blogger.com (Galarina) — Thu, 05 Nov 2009 15:48:00 +0000

Copiei do Terra.

10 coisas que homens fazem e irritam as mulheres, por Claudio Pucci

O mais ferino e ácido dos jornalistas americanos, H. L. Mencken, disse que a completa masculinidade e a completa estupidez são, geralmente, indistinguíveis. (NÃO DIGA!) Se você perguntar para as moçoilas por aí, elas vão dizer o mesmo. (Hum, acho que me adiantei) Porque nós machos, carregamos no nosso DNA certas atitudes que mulher nenhuma vai compreender totalmente e assim partimos para o campo para saber delas quais são aqueles atos tão normais para a gente que deixariam até uma Madre Tereza de cabeça-quente. E em nome da boa comunicação, explicamos porque fazemos isso.

1 - Total domínio do controle remoto: zapear freneticamentre entre os canais (especialmente no caso de TV a cabo) e não deixar a moça chegar perto desta importante ferramenta tem somente um objetivo, evitar que tenhamos que assistir filmes açucarados com a Jennifer Aniston ou Sandra Bulock. E, de quebra, ver se há algum compacto de jogo de futebol na programação.
(Nenhum problema com isso. Desde que na hora do House o controle fique perfeitamente parado na minha mão, pra mim tá ótimo)

2 - Buzinar para a gostosinha na calçada: até Jerry Seinfeld já zombou desta tradição masculina se perguntando se alguma moça vai entrar no carro do cara só porque ele relou a mão na buzina. Acontece que estamos apenas consagrando a presença feminina em nossas ruas, nada relacionado com a calça apertada ou a camisa decotada que a beldade está usando.
(Isso faz com que o meu já batido "benzadeus" mereça retornar)

3 - Não pedir informações quando está perdido: quem são nossos ídolos? James Bond, Indiana Jones, Rambo, entre outros. Você já viu eles pararem a cada 100 metros para perguntar onde é o covil do vilão ou onde está o templo sagrado de Koothrappali?
(É isso. Quem tem boca vai a Roma, quem tem XY morre de fome enquanto a festa rola)

4 - Xingar o amigo quando o encontra: isso vem da tradição das sociedades secretas em manter uma saudação tradicional para que um membro reconheça o outro. O que as meninas não entendem é que quando, por exemplo, questionamos a masculinidade do amigo ao cumprimentá-lo com impropérios, estamos justamente louvando sua virilidade.
(Adoro.)

5 - Usar cantadas baratas: nenhum ser do sexo feminino consegue enxergar o lirismo e a poesia de frases como "você come rato? Porque, para mim, é uma gatinha" ou "seu pai é fazendeiro? Porque você é um chuchuzinho". Pense no grau de criatividade que a pessoa tem que ter para soltar uma dessas. É praticamente sheakespiriano.
(Shakespeariana foi a volta que Shakespeare deu no túmulo com essa aberração adjetivada do nome dele. Filhinho: se não sabe escrever, não escreva. Tenta Fernando Pessoa, que é mais fácil. Drummond não, tem dois "m" e pode complicar o meio de campo. Agora, voltando à vaca fria: algum idiota ainda usa esse tipo de abordagem?)

6 - Não praticar atos de cavalheirismo: ué, vocês não queimaram sutiã, gritaram por direitos iguais, entraram para as forças armadas? Agora aguentem!
(Tá certo. As feministas que se lixem. Eu faço questão de um mínimo de gentileza.)

7 - Transformar uma gripe em uma tragédia grega: culpem nossas mães (representante máximo do público feminino) que nos mimavam e pageavam ao menor sinal de coriza e comprovaram que quanto mais longo o gemido e mais acabada a nossa expressão facial, melhor o tratamento.
(Tá certo pt. 2, a missão. Mas como diria o filósofo Baby Sauro, "não é a mamãe!". Para cuidados maternais, voltem para a casa da mãe, ora)

8 - Vestir-se de qualquer jeito no fim de semana: de segunda a sexta-feira somos obrigados a usar terno e gravata, mesmo que esteja 40 graus à sombra (enquanto para as moças a saia está liberada) e ainda parecer limpos e elegantes o tempo todo para impressionar o chefe, os clientes, os fornecedores e os funcionários. Obviamente que aos sábados e domingos, dias para relaxar, vamos querer usar aquela camiseta da eleição para governador de 1982 e um shorts que já foi azul.
(É vero. Solidarizo-me... mas exijo um mínimo de compostura. Que a camiseta seja de 86, pelo menos)

9 - Não colocar a roupa suja para lavar ou deixar a toalha molhada em cima da cama: isso é algo que nós não compreendemos, porque quando morávamos com nossas mães, as roupas podiam ser largadas em qualquer lugar que apareciam lavadas e passadas no armário. E a toalha voltava para o banheiro sozinha.
(Preciso repetir? Baby Sauro já dizia...)

10 - Sabemos rir de nós mesmos: tudo para nós é motivo de piada e brincadeiras, seja a derrota do time de coração, o vôo que atrasou, o fora que tomou e até mesmo os péssimos hábitos que ainda insistimos em manter. Isso não é bom?
(É. E eu invejo)

Is it a crime

noreply@blogger.com (Galarina) — Thu, 05 Nov 2009 04:25:00 +0000

It may come, it may come as some surprise
But I miss you
I could see through all of your lies
But still I miss you

My way

noreply@blogger.com (Galarina) — Mon, 02 Nov 2009 07:33:00 +0000

Sim, cinco e meia da manhã, eu revendo velhos escritos e jogando tarô.
E me assustando.

10 de Paus
Aprendendo a lidar com pressões
O 10 de Paus como arcano conselheiro sugere que você precisará se preparar para lidar com situações de estresse que geram cansaço e tédio, Luciana. Você precisará ser forte e paciente, a fim de esperar que a fase mais densa passe, mas caso não mantenha esta firmeza moral em mente poderá ser vítima de seu próprio desânimo e botar tudo a perder. Apenas relaxe e não leve as coisas tão a sério, pois elas terão o peso que você der para elas e você poderá terminar piorando aquilo que era apenas uma brisa, transformando-a num tufão! Há momentos em que o humor é a melhor saída, em que precisamos diminuir os problemas vendo o aspecto ridículo que há neles. Se você olhar com atenção, rirá de si e os entraves perderão poder.

Conselho: Tenha paciência e humor para lidar com o estresse.

Nessun dorma

noreply@blogger.com (Galarina) — Mon, 02 Nov 2009 07:27:00 +0000

E o brainstorm aqui tá firme e forte.

Trac-trac
Weltschmerz
Homeless
Flor da pele
Azia
Dor de cabeça
Cálculo?
Down em mim
...

Minha alma

noreply@blogger.com (Galarina) — Mon, 02 Nov 2009 07:07:00 +0000

Cinco da manhã. Eu de novo em crise insone. Inferno.
Mas como sabe doer essa coisa que a gente tem por dentro...
onde é que acabam as vísceras e começa a visceralidade?

Socorro

noreply@blogger.com (Galarina) — Thu, 29 Oct 2009 02:08:00 +0000

Esse negócio está um marasmo, é bem verdade. Mas a cabeça está cheia e acabou de encher mais um pouco. Cabeça cheia, peso nos ombros, sentimento esquisito.
Uma das minhas séries favoritas terminou pra sempre. O bom e velho Plantão Médico, depois de quinze anos, acabou com três médicos do elenco do primeiro episódio participando do último. E com uma entrevista com grande parte do elenco, onde acho que tive uma ideia sobre por que é que eu gosto de séries médicas.
Elas falam de vida e de morte. Do inevitável. Das pequenas tragédias e das alegrias cotidianas. De tudo que qualquer um pode ver todos os dias.
Sei lá. Achei que ia ser mais emocionante, mas o grande glimpse da noite foi esse. Deu o que pensar.

Pa' bailar

noreply@blogger.com (Galarina) — Sun, 18 Oct 2009 18:20:00 +0000

Da série "quizzes do Facebook":

"Que personagem das novelas brasileiras representa você?": FLORA!

A mente mais perigosa está sempre sendo ocultada por uma carinha de anjo! Você é mesmo uma criatura disfarçada, hein? Inteligente e observadora, você estuda o ponto fraco das pessoas e sabe exatamente como puxar o tapete delas caso elas tentem atrapalhar seus planos. Você mente bem, enrola bem e manipula bem! Você é um gênio do crime! Não cutuquem essa onça com vara curta que, com certeza, ela não vai reagir com um "beijinho doce"...

Voltando ao pago

noreply@blogger.com (Galarina) — Sun, 18 Oct 2009 17:00:00 +0000

Mais uma da série "bem roubadinho"... dessa vez, foi da Kaleidoskope girl:

Desgarrado!
O flete do meu destino
se tornou um andarilho,
boleou-se fora dos trilhos
sem direção e sem rumo
e me trouxe junto pro mundo
me mostrando outra existência,
paragens, novas querências,
me viciando a ser andejo,
necessidade não é desejo,
é questão de sobrevivência.

Me desgarrei do Rio Grande
levando uma carreta de sonhos,
deixei lá tropa de desenganos,
apartei uma ponta de esperança,
ajoujei minhas lembranças,
repontei tudo e vim para cá
tentando me aquerenciar.
Mas não é fácil, a la pucha:
esquecer minha terra gaúcha,
pois meu coração ficou lá!

É tristeza pro gaúcho
viver longe do seu pago,
tem a sede de um afago,
alguma coisa lhe falta,
é sua alma que lhe salta,
desembesta e cabresteia,
é o desejo que ponteia
de um dia poder voltar,
pois cansou do seu andar,
saudade botou maneia.

Quando mateio solito,
o olhar perdido à distância,
montado na esperança
negaceio o meu destino,
e pra ganhar do teatino
atropelo o pensamento,
dou de luz no sentimento,
emparelho com a saudade
e ganho a felicidade
na carreirada do tempo.

Nos meus sonhos eu me engancho
no lombo do meu futuro,
é a vontade, pêlo duro,
que quer rever minha querência,
dou de rédea na paciência,
não fico mais pra estes lados;
saudoso, um caco e atirado,
largado pelas tabelas,
boto sebo nas canelas,
deixo de ser desgarrado.

Estou voltando pro meu pampa
Tapado de judiaria,
aquilo que mais queria
tornou-se realidade,
vou me apartar da saudade,
me estou orelhando com a sorte,
o sentimento é mais forte,
não vou esperar que me mande:
Eu volto para o Rio Grande,
nem que seja após a morte.

Smile

noreply@blogger.com (Galarina) — Sun, 18 Oct 2009 16:59:00 +0000

Domingo lindo e eu dando uma de ladrazinha internê afora.
Estas gracinhas vieram das Meninas Maldosas.

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.

3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.

4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.

5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo.. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.

7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.

8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.

10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R...: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva.

13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R..: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição...

The blower´s daughter

noreply@blogger.com (Galarina) — Sun, 18 Oct 2009 02:06:00 +0000

Viciei nos quizzes bobinhos do Facebook. O mais legal de hoje foi "Que personagem inesquecível do cinema representa você?" e orgulhosamente fui... Alice Ayres. Natalie Portman, uma das minhas atrizes favoritas, no Closer:
O amor e suas complicações. Fazer parte de um quadrilátero amoroso não deve ser nada fácil, ainda mais quando se é jovem... num país estrangeiro, certo? Errado! As pessoas mais sensíveis podem ser as mais fortes. É preciso coragem pra chorar, pra demonstrar dúvidas e sentimentos, pra dizer "Eu te amo" e até mesmo pra mentir. Alice Ayres é um personagem sensível, mas com uma força emocional muito grande. É o retrato das pessoas que não fogem dos seus sentimentos e que se tornam mais poderosas por estar em contato com eles! "I don't love you anymore.Good bye!".

Beautiful day

noreply@blogger.com (Galarina) — Thu, 15 Oct 2009 23:11:00 +0000

Tirei dum site por aí. Vale a pena seguir.

How to have a lovely day in 10 easy steps.
1. Smile at strangers.
2. Slow down.
3. Say thank you.
4. Give lots of compliments.
5. Dress nicely.
6. Wear parfume.
7. Observe and listen.
8. Be charming.
9. Laugh.
10. Wish people a lovely day.

Aquele abraço

noreply@blogger.com (Galarina) — Thu, 15 Oct 2009 14:22:00 +0000

Era pra ser só um chopinho inocente na Praça XV, mas quando vi estava rumo à Vila Isabel pra assistir um ensaio de bateria. Sim, eu, de vestidinho, meia calça pink e sapato de boneca fui resoluta assistir ENSAIO DE ESCOLA DE SAMBA.
Quis Tutatis, entretanto, que ao chegar déssemos com o nariz na porta, todo mundo se encaminhando pra rua, afinal das contas tá pensando o que, isso aqui é um bairro de família e é quarta feira, amanhã é dia útil e as crianças precisam dormir.
Mas é claro que não íamos perder a viagem. Sentamos então num boteco esdrúxulo pra tomar uma cerveja e param pra conversar três meninas, amigas dos meus acompanhantes. Uma delas tinha um filhinho, uns seis anos.
Eu mal estava prestando atenção no guri. Sei que de repente me vi quase sufocada: ele deu a volta correndo na mesa, ignorou metade das pessoas e veio direto em cima de mim, me agarrou pelo pescoço e me deu o abraço mais gostoso EVER. Senti-me abastecida de carinho por um bom tempo...

Menstruada

noreply@blogger.com (Galarina) — Tue, 13 Oct 2009 01:09:00 +0000

Meninos, se não quiserem não leiam. Ou então, assumam seus papéis de maridos, namorados, amantes, pais, irmãos, seres humanos que tem mulheres por perto.
Sim, eu faço parte dos 75% da população feminina que sofre de TPM. E compreendam: é um sofrimento medonho. Ninguém tem TPM porque quer. É insuportável ficar irritada, ansiosa, ou triste, ou chorona, ou qualquer coisa fora de nosso controle sem nenhum motivo aparente. É um saco se sentir pesada, inchada, desconfortável - isso quando a coisa é leve.
Na adolescência, tive crises tão severas que quase desmaiava na rua. Cólicas horríveis, suores, tremores, dor de cabeça, enjoo. O advento da pílula, além de dar uma melhorada boa na hemorragia, apazigou a guerra. Mas não pra sempre.
Voltei a ter sintomas pra lá de desagradáveis, até chegar ao cúmulo de simplesmente não conseguir sair da cama tamanha a dor de cabeça que um simples abrir de cortinas disparava. Fora o mau humor e a consciência de que nenhum ser vivo merece ter uma nuvem negra por perto.
Mas aí existem soluções. E uma delas não é a mega blaster da estética, mas resolveu meu problema este mês: adesivo anticoncepcional. Fica feio e no final da semana já está cheio de fiapinhos de roupa, mas só a graça de conseguir sair na rua sem se sentir agulhada no cérebro já é uma bênção. Fora que parar de entupir o fígado de hormônio é uma dentro. E também tem a vantagem de só ter de pensar nisso uma vez por semana. Meninas: procurem, se informem. Meninos: sugiram.

My grandfather´s clock

noreply@blogger.com (Galarina) — Tue, 13 Oct 2009 01:03:00 +0000

Meu avozinho faz 85 anos hoje.
Ele repete sempre as mesmas piadas e os mesmos discursos quando fala comigo. Comenta em alemão que o Rio é bonito como o paraíso, reproduzindo o diário dum capitão alemão que desembarcou na Baía no séc. XVIII. Conta de quando veio para cá, como tudo era diferente. Nos aniversários, inverte os números da idade para dizer que está novo. Hoje, por exemplo, ele fez 58 com muito entusiasmo pela vida.
Boa tática, essa, de se dizer entusiasmado quando se está de saco cheio, se tem dores o tempo todo, não se consegue mais compartilhar porque a surdez quase não deixa.
Mas ainda sobra espaço para lembrar-me de que o doutorado é importante, que os amores podem esperar, e que vou achar francês muito fácil, afinal é muito próximo do latim, e que pena que há muitos anos ele não lê nem fala mais francês, mas quando ele tinha 18 e estava no seminário falava fluentemente com os irmãos lassalistas.
Sim, ele é uma figura. E quase chora quando a gente liga, mesmo sabendo que ninguém é capaz de esquecer do aniversário dele e que 12 de outubro é o dia da criança e de ligar para o seu Lino - ele que não esquece um aniversário nunca, e que fica ansioso ao acordar no dia do aniversário dos outros, para ligar normalmente às sete ou oito da manhã.

Shampoo

noreply@blogger.com (Galarina) — Mon, 12 Oct 2009 19:30:00 +0000

Esta sou eu hoje, depois de experimentar a linha OX:

Galarina endorses. Além de serem bons produtos, não são testados em animais!

Book of days

noreply@blogger.com (Galarina) — Mon, 12 Oct 2009 18:51:00 +0000

Artigo fino, bom e bem escrito, sobre o futuro do livro. Aqui.

Mrs. Robinson

noreply@blogger.com (Galarina) — Sun, 11 Oct 2009 00:38:00 +0000

Pois a inveja foi tanta que não só aproveitei que o título era perfeitamente cabível aqui como linkei - porque inveja sim, mas despeito não e o crédito é todo dela, a professora. Que história e que estilo. Virou favorita. Não percam, aqui.

Sweet child o'mine

noreply@blogger.com (Galarina) — Thu, 08 Oct 2009 01:20:00 +0000

Hm, é, estou devendo comentários sobre o casamento mais heavy metal de toda a história.
Foi lindo, eu quase desidratei chorando, originalíssimo, e o pajem entrando com as alianças ao som de Sweet Child o'Mine foi demais pro meu pobre coraçãozinho.
Mas alguém podia ter me avisado que eu estava com blush demais numa bochecha.

Moving on up

noreply@blogger.com (Galarina) — Thu, 08 Oct 2009 01:06:00 +0000

Pois é, a vida anda, o Carter faz quinze anos de ER... o banco manda um cartão novo e o Smiles da gente vira prata.
Eu avisei que era a rainha da milhagem. E comparei a carinha dele, Noah Wyle, bebezinho na capa do DVD da primeira temporada com o Carter trintão na tevê...
(Enquanto escrevo, a notícia: semana que vem Doug Ross, o primeiro de muitos doutores lindos e gostosos que passaram pelo County, está de volta na semana que vem. Me esqueçam na quarta, por favor, porque George Clooney quinze anos antes ou depois, tanto faz, é bom de todo modo. Pensando melhor, de muitos não... lembro dele, do croata e agora o John Stamos...)

Head over feet

noreply@blogger.com (Galarina) — Sun, 04 Oct 2009 23:55:00 +0000

Crianças, não corram em lugares que vocês não conhecem. Senão correm o risco de errar o pé e quase se estabacar no chão. E mancar por sabe Belenos quanto tempo...
o que não faz a inveja do House.