Vida simples

Tão bom voltar depois de um tempo e encontrar tudo tão diferente.
Tão bom saber que tudo pode ser bem simples assim...
Quando se quer, não precisa de drama.
Quando não se quer, paciência.
Tudo acaba se ajeitando, eu acho.

Bad romance

Se todo alguém que ama
Ama pra ser correspondido
Se todo alguém que eu amo
É como amar a lua inacessível
É que eu não amo ninguém

Tem aquele que pensa que arrasa batendo na minha porta às seis da manhã.
O segundo morre de saudades, e quer uma noite comigo.
Outro arde de paixão, conta as horas pra me ver, mas some dias a fio.
E temos ainda aquele mais tão-tão-distante que reino do Shrek.
Pirei eu, querendo mais do que isso?
Ou vai ver que é só isso mesmo, e que tem gente fadada a ligar pra meio mundo enquanto brinda sozinha.

No excuses

Everyday it's something
Hits me all so cold
Find me sittin' by myself
No excuses, then I know

Passei a vida toda me cobrando por conta de limites absurdos e exigências extravagantes. Era um tal de nada menos que o perfeito que acabou por me esgotar. E embora eu tenha consciência disso, ainda assim eventualmente o espírito de porco do perfeccionismo imbecil toma conta de mim e resolve acabar com a minha paz de ser humana.
No entanto, eu não quero mais fazer isso. Portanto, eu não quero ficar ruminando e sofrendo porque por um motivo, ou outro, ou uma conjunção deles, saí da casinha num Réveillon. Eu NÃO QUERO e NÃO VOU ficar pirando num episódio babaca muito ilustrativo do fato de ser NORMAL. No regrets, no excuses. Consideremos excesso de energia. Sal grosso demais no banho. Ou uma metáfora muito vívida para simplesmente apagar o que passou e zerar, reiniciar, começar de novo, um ano limpinho zerobala inteiro pela frente.
É por isso que adoro tanto morar sozinha: já me bastam meus dez dedos apontando para mim mesma quando merdas acontecem. É o que está escrito na porta do Inferno: às vezes dá merda!
Compreendido?

Here comes trouble again

Uh-oh. Estou sentindo. Lá vem ele: o primeiro surto de sinceridade ferina do ano.

E o petardo inicial tem destinatário certo: a Dell, cujos equipamentos custam uma fortuna e dão os doces de cara. Divido com a Microsoft, cujo Windows Vista é DISPARADO a pior coisa que já vi rodando num micro.

De resto... continuo com uma transcrição. É do ano passado, mas o conteúdo ainda vale.

And so this is Christmas
Então é isso?
É sentir-se exaurido na véspera do Natal e dormir horas a fio?
Aproximo-me do Zen que Caio F. defendia. Mas sinto cansaço mesmo nessa forma de vida.
Porque tudo demanda energia. Deitar-se em contato com os travesseiros é um exercício de percepção. São três ou quatro firmezas diferentes, cobertas por tecidos diferentes, tocando partes diferentes do corpo. E ainda há o corpo exposto, cujo ouvido conta calmamente as rotações do ventilador; esse mesmo que suavemente golpeia o flanco nu com sopros de fresco vento da madrugada.
Mas se as sensações se somam languidamente, na cabeça os pensamentos fervem.
Love is friendship set on fire.
Que tipo de fogo? Que tipo de amor se pode construir sem contato? Sem entendimento? Sem compreensão?
Como entender sem ver, sem tocar, sem sentir? Quanto trai um discurso? Quanto engana a (falta de) entonação na voz? Temo pelo futuro dos afetos explosivos, das paixões sem tempo de florescer, dos amores confinados ao toque dos teclados distantes.
O corpo fala. Mas como fazê-lo ouvir-se nessa época virtual?

***

Ok. Cinco da manhã, já vi Moonwalker (troféu tosqueira), já ouvi Gotan Project, já ri às pampas com bobajadas na Internê... agora é hora do bercinho. Rumino sinceridades, até amanhã.

Gato preto

Gato preto em meu caminho.
A silhueta curva e elegante se move,
va-ga-ro-sa-men-te
e mostra o peito branco enquanto se coça na quina mais próxima.
Olho brilha, corpo se encolhe
quando vê a mão chegando.
Mas basta o primeiro toque
e o gato preto se derrete

Here comes the rain again

É, chove. Lá e cá.
E eu, nesta minha já costumeira falta de energia vital, nem saio da cama nem enfrento a água. Muito menos faço o que deveria: tentar tornar o lugar menos escancaradamente esperando uma invasão, alguém atrás dum corpo que abandonou a casa há muito tempo - porque de tudo, só falta o corpo. O abandono já está aqui, gritando em cada sapato fora do lugar, em cada canto vazio na geladeira, em cada peça de roupa que espera ir para o armário ou para uma sacola de caridade.
Nem de canetas convulsivas vive este espaço. Eu tento, mas elas caem, escorrem pelos dedos, recuam, escondem-se. O papel fica em branco. A tormenta está aqui dentro, mas não encontra a saída.
Antes da derrota definitiva, sobrou tempo para um último suspiro, ontem. Transcrevo:

Não sei falar.
Sinto-me pouco à vontade, sinto-me pouco eloquente, confusa, impertinente, inadequada. Pouco objetiva. Tomando o tempo alheio.
E se, há tempos atrás, a relação profissional terapeuta/paciente me parecia violenta, hoje em dia me parece mais dolorosa.
Porque o terapeuta está lá para servir de espelho, um rebatedor do som de nossa voz. Não é o terapeuta que opera, é nosso cérebro trabalhando o estímulo auditivo por ele mesmo fabricado. E o recorrer ao terapeuta é o atestado triste de que não temos rebatedores civis aos nossos queixumes.
Eu não tenho, mesmo.
Esse mundo é uma droga e obriga as pessoas a horários insanos, vidas estranhas, regras demais ou a ausência delas. E eu, de meu lado, deixei uma parte de mim em algum lugar sem chance de recuperação.
De momento, sinto-me cansada da ilusão. Do calor macio e fugaz das pequenas alegrias. Sinto-me doente da mais profunda solidão. Da falta total de compreensão de qualquer movimento, ou da falta disso. Sinto-me enganada.
Traída por falsas paixões, desenganada por encontros fortuitos, acabada por discursos cínicos, calada por porções infindáveis de comida: feio falar de boca cheia, sobra mais silência a se ocupar com besteirol, politicagem e sordidez.
Mas um dia ainda faço uma boa escolha. Parto pra

(e aqui a caneta falhou, caiu, rabiscou nada de útil, e caí numa mistura de choro cansado e sono abatendo)

Sábado de sol

Teve? Não vi nada.
Depois de treze horas de desmaio ininterrupto, acordei com um calor do cão, fome, sede, uma tristeza fdp e meu nariz como se fosse sobrevivente da Guerra do Saco de Aspirador de Pó. E eu sem um antialérgico em casa.
Além disso, a casa em volta está quase querendo me expulsar por negligência. Só a tv ainda interfere em meu favor, alegando que todo dia eu olho pra ela um pouquinho. Senti-me culpada e fui conversar com a máquina de lavar, e estragar um pouco mais as unhas já descascadas na pia de louça suja.
De resto, continuo espirrando a cada dez segundos. É um indicador forte de que um segundo round vai bem, agora de barriguinha cheia com um pacote de bolachinhas de torta de limão e um copo de Nescau com leite em pó. Não me acordem se não for pra dizer que a humanidade acabou.